自学に通う+今年の後悔と来年の目標の話

こんばんは、くれおです。

みなさん、どうお過ごしですか。
わたしは不安な気持ちを抱えつつも、現在は地元で自動車学校に通っています。
実は、一部の教官の方に発達障害であることを伝えました。正直本当に怖かったです。
何も考えないでつい伝えてしまって、冷や汗、声と手の震えが酷かったです。
心臓がばくばくしていました。

自分の妄想にとりつかれやすく、ネガティブ思考の神様なので、落とされたらどうしよう、とかそんなことを考えてしまいます。
とても不安で仕方ありませんでした。
発達障害は自学に通えるみたいなので大丈夫なんとかなるとは思っていたのですが、その場になると怖くてたまらないものなのですね。相変わらず向こう見ずなんだなって思いました。全然察知できないのですよ。しなければならない、したい、ということに捉われすぎて、これからどうなるかってことを想像できません。
危機感が実感できないと言いますか。

結果として、発達障害であることを伝えてから2、3日後に自学通ってもいいよ、という許可が出ました。
相手の方も障害について少し調べてくれて、なんだか心が安心しました。
メモを取ったりして、こんなふうに対策していますよ、ということも一応伝えました。
今日は前回よりうまく運転できて嬉しかったです。
少しずつ成長しているみたい。☺️

わたしの中で強迫観念的な「〜しなければいけない」という強い思い込みがあるため、障害を隠したりすることもできないんです。
こうしてね、と文字に書いてあれば、やめたほうがいいこともそのまま受け取ってやってしまいます。
だって、書いてあるじゃないか！ってなってしまいます。
やらなきゃ！って思ったら猪突猛進になってやってしまうんです。やりたいと思ったら一目なんか気にならなくて、衝動的にやってしまうのです。
それでいつも後悔して、でもやめられなくて、またやってしまって後悔の繰り返しです。
ADHDの衝動性の特性なのかもしれません。

でも本当に、これ以上衝動性に頼ってブログで自分をさらけ出していたら、気持ち悪いかもしれないと思っている自分もいます。
自虐とかでなく、周りから見たら気持ち悪い存在だと思うんですよ。
オタクなわたし、みたいな。
ブログやってるわたし、みたいな。
前までここまでじゃなかったのに、今年はやけに自意識過剰になっていました。
ほんとバカです。気持ち悪いオタクなんですよ。オタクがステータスみたいなね。
あの頃、直そうって決意したのになんであんなことしてしまったのだろうとずっと後悔しています。
卑屈〜。笑

あまのじゃくすぎて、好きな人とかがそばに居られると恥ずかしいんです。だからいっそ気持ち悪く見せてしまえ、嫌われてしまえ、みたいな……。笑
わざと変なこと書いて、あまのじゃくなことしてしまったり。
今思うと、完全やばいやつじゃないかと。笑
つまり、極度のこじれた好き避けじゃんと。笑
痛々しいにもほどがあるだろうと。笑
極端思考で0か100でしか物事を決めつけられないのです。
これは自分の思い込みである、と認識したり、自動思考であると気をつけているのですが、ネガティブになるともうダメです。😭
ポジティブになれー！ネガティブなれー！みたいな、極端しかわかりません……。

こんなんじゃ、振り回すのも当たり前だってようやく気づけたんですよね。
好き避け爆弾。笑
気持ち悪く見せて、いっそ嫌われた方がいいんじゃないか、とか、 思ってしまうんですよ。
逆にそんな自分を受け入れてほしいとか、いい人に見られる自分が嫌だから悪く見せようとしまったり。
相手から見たら、 は？って感じじゃないですか。
幼稚でした。
わたしの精神年齢の低さにびっくりです。
自分大好き卑屈ネガティブポジティブ極端モンスター……かなりこじれた性格してるんだなと気づきました。笑

なんでしょう、愛されるのが怖いのに愛したくなってしまう。その先に何があるかのリスクが分からないまま。
危機感があんまりないんですよね。
こうしたらこうなる、とか。
目の前の怒りなどでいっぱいになって、これからどうしたいとかいまいち考えられません。
これを見てる人がどう行動とるかもよくわからないし…気持ち悪いとかありえないとかって思うのでしょうか？
気持ち以外でどう動いたらいいのかよくわかりません……。
もう少し、理性的になりたいなあ。
頭が本当に弱いんですよね。
友達によくバカにされます。
頑張るんですけど、いつも間違えちゃう。頑張らなくてもできる方法を探さなくちゃ。
分かっただけいいのかな。

正直ほんとに今年の自分は22年間生きてる中で相当気が狂ったことをしていました。
地獄の平成最後。笑
自分の悪いところが出すぎて……。
ネタですよネタ。笑
障害でなければ、人生器用にいったのかなあなんて。
そんなふうに、ありもしないifに想いを馳せたりして。
でも、自分が発達障害じゃなかったら、違う友達と仲良しになっていたり、違う学校に行っていたり、違う人を好きになっていたかもしれません。
もっと上手くいっていたのかな。
そんな未来もあるのかって思います。
でも、発達障害に生まれなかったら、今の親友たちと仲良くなっていなかったかもしれませんし、自分が学んでいた大好きな文化のことや好きな人が違っていたかもって思うとすごく悲しくなります。
せっかく会えて、素敵な気持ちになれたのに。
たくさん失敗して悲しい気持ちになりましたが、生まれてきてくれてありがとうって思いたいですよね。
人を想う気持ちってほんとは素敵なのに、性格悪すぎて、ひどいことになっちゃった。

でも、ありもしない世界よりも、今手にあるものを愛したいですよね。

今年は、反省しかありませんね。でもあんまり卑屈になると周りの人が落ち込んじゃいますもんね。相対的に価値が下がっちゃう？と言いますか。
ほんと、いい経験になりました。辛いことも多かったけれど、素敵な気持ちを味わえたなあ。
仲直り、できないだろうなあ。
ごめんねって言えたらよかったな。
タイムマシンがあればいいのになあ、なんて甘えたことを考えてしまったり。

考えたって仕方ないですよね。
それについてきてくれる相性の良い親友たちを大切にしています。
とっても頑張り屋の友達なんですよ。☺️

話を戻して、衝動的といえば、ラインの一言をなんども変えたりするのですが、あれも直さなければいけません。しかも気持ちさらけ出しすぎだし。
頭が弱いよ〜。泣
気持ち悪すぎる。泣

今年で癖がついてしまって、他のところで発散しないといけないなと思っています。こんなの批判されて当然ですよね。
なのに、実際に叱られたり笑われたりすると怒りと悲しみでいっぱいになってごめんねって言ったじゃん！とかだって！とか言ってしまうし。
感情のコントロールができるようになれば、もう少し嫌われなかったのかなあ……。
言わないようにしなきゃ……。

来年は
自学で免許を取る
就職先を探す
衝動的になりすぎない
一言を変えすぎない
だって、とか言いすぎない
オタクを主張しすぎない
自意識過剰になりすぎない
ブログをのんびり書く

を目標にして、少しでも成長できるように頑張ります。笑

では！