人の気持ちなんて分かるわけがない。

こんばんは！
最近、なにが良い行動でなにが悪い行動なのか本当に判断つかなくなってるくれおです。笑
もうなにやっても無駄なんじゃないか、とか思っちゃって、自暴自棄になったり、独りよがりになったり、批判的になったりしてしまいます。
あれ、いつも通りですね……笑
限界迎えると爆発して倫理観を失って人としてのあるべき姿をよく忘れるのかもしれません。笑

落ち着くと、穏やか〜で優しい〜自分が戻ってくるんですけど、それまでになるにはかなり時間がかかります笑
それになるまでかなり批判的になって視野が狭くなって引きこもってしまいます。笑

屁理屈っぽいタイプで、なにが異常かなんか分からんでしょ！とかいって行動したり喋ったりして周りから反感買ったり自分で勝手に痛い目見ます。笑
それでうわー！！やらなきゃよかった！とか、いや、まあいっかあ！なんとかなるっしょ！ってなったり、その繰り返しです。
そんでもって大体なんとかなりません。
なんとかしてもらうことばかりです。笑
罪悪感。。
頭おかしいですね……。笑

異常行動は異常行動だって認めて、素直に行動していれば心が勝手に満足してなるほどなあ〜ってなって幸せになれるのに、なぜできないんでしょうね……。笑
日本社会において何が異常で正常か分からなくなってきました。笑

自己顕示欲がスーパー強いのは分かってます笑 自信がなくて実力がないから、それをプライドで埋めているんです。
分かってても行動して直さないからこの性格のままなんでしょう。笑
自信と実力がつけば、自ずとこのくだらないプライドは無くなるか、良い形でプライドを使えるのかもしれませんね。
過信はしてるんですけどね……。笑

自己顕示欲が強いので、こうやって発信したりしないと、自分がなくなりそうで怖いんですね。誰かに見てもらったり、自分を見つめ直すために文字で書かないと、いつも自分が搔き消えそうになってとても不安になってしまうのです。
いつからこんな風になってしまったかわかりません。
本当はここにいるって、誰に認められなくても、見てもらわなくても、言わなくてもいいはずなんですが、その感覚の大切さを失いかけています。
承認欲求が強すぎるのかもしれません。
アドラーさんに怒られますね。笑

捻くれてるので、さらけ出してもさらけ出さなくても、どうせみんな思考して存在してるんだから、結局みんな同じでは？とか思ってしまうけれど、実際やってみたらそんなことはなくて、情報開示の仕方でものすごく相手の印象が変わるんですよね。
当たり前過ぎる。笑
世の中にはとても気の優しい性格の人がいて、自己愛が希薄な人がいて、丁寧な人がいて、気の強い人がいて、陽気な人がいて、わたしより不器用な人もいて、繊細な人がいて、怒りをあまり感じない人がいて……私と同じ思考や性格の人ばっかじゃないんですよね。笑
私は極端に人間の思考や人格をベース化して、周りを批判してしまうところがあるかもしれません。
自分を綺麗で純粋な存在だと思いたいんでしょうね。笑
そんなはずないのに。笑
なにもできない自分への埋め合わせでしょうね。笑

世の中にはとっても心が綺麗な人がいますよね。そんな人ですら、心にどこか傷を抱えています。傷があるからこそ、優しくできるのかもしれませんが……。

私はさらけ出し過ぎて失敗して爆発します。笑
ありのままをみせるのと、悪くみせるって違うと思うんですが、思考回路が訳のわからない方に飛び出してよくわからない行動をしてしまいます。
それでもなんだかんだ言って側にいてくれる人がいるのでありがたいです。
どんな自分も認めてくれる人が側にいるってすごく大切だと思います。
そういう人には誠実にしたいですよね。
私ももっと周りに対して誠実でありたいな、とは思ってはいるんですが、最近はてんでダメですね。
ベタ甘おっちょこちょいのプライド高い自分大好きが邪魔をしている気がします。

自分のことを客観的に話していると、自分って本当情けないことばかりしているな、と思ってしまいます。
心を広く、優しく、誰に対しても自分に対しても許しの気持ちを持てるようになりたいです。許しの気持ちが人を幸せにするんですよね。
あなたのままでいいのだって認められると、凍っていた身体が徐々に溶け出して、身体が温まって身軽になっていく感覚です。
あの幸せな感覚を忘れてしまって、いつになったら、思い出せるのかな？ と思う日々です。
まるっきり全て認めて、自分と相手の悲しみや痛みを無下にしない。
否定しても相手も自分も心を開けないな、と思います。
ダメだ！とか、ああしろ！とか一方的言うのも、あんまり良くないのかもしれません。
いままでの自分の考え、生き方を否定されたような感じになってしまいます。
声に出したり、文章にして伝えたってことは、それに至るまでの何かの経験や経緯があると思うのです。
だから、そう思うんだね、とただ認めて、尊敬しあえたらいいのにって思ったりします。
あなたのことを尊敬していると、信頼していると、そんな風に言えるようになりたいです。

一人一人が、経験し得ない痛みや悲しみを背負っています。変に分かろうなんて、傲慢なんです。
分かってるつもりで何も分かってなくて、でも、大切に思っているから分かりたくて。
他人と自分を重ねる己の傲慢さに葛藤しながら生きています。
人の痛みを分かろうなんて、無理なんです。似た経験をもとに、なんとなく重ねるだけです。
だから本当は、気安く人の痛みがわかるとか思いたくないのです。
結局押し付けてしまうから辛いのです。
絶対に相手の悲しみなんて、理解できません。
なのに自分のこの感受性を使って卑しく相手の気持ちを分かろうとするんですよね。笑

子供の頃から感受性が豊か過ぎて、何を見ても泣いたりしていましたし、夢を見て大泣きすることもザラでした。
映画館で戦争モノの映画を見ることになり、戦闘機の音を聞いただけで泣きはじめ、映画館を出た後も泣き続け、家に帰った後もベッドで泣き続けて頭がトンカチみたいに重くなった歴史もあります。笑（高校の時です）

だから、辛い思いをしている人の気持ちを少しでも理解して、助けたいと思ったりしてしまいます。でもそれもまた辛いです。
でもこれだって私の感情や気持ちでしかないのです。共感できるからって優しいわけでもないのです。
期待しない優しさが一番相手のためになるって言いますよね。一時期それをすることができていました。あの時はとてもとても心地が良かったです。
わたし、自信のなさを理由に誰も搾取してない！って思えたのです。自己評価のために他人を搾取してない！って、思えたのです。
自分を埋めるために、自信の無さを埋めるために誰かを助けたいとか、したくないんです。相手に失礼だから、やりたくないのです。

とりあえずただ敏感すぎたり、内面を気にし過ぎてしまうだけなんです、何事に対しても。笑
傷つくのが怖くて逃げてしまいます。
でも傷つくことで得られる喜びも知っています。
傷つくことでしか中々喜びを得られないんですよね。M。笑
人と距離を上手に置かないと、やっぱり敏感な心が邪魔をして怖くなってしまうのだと気付きました。
自分の心の限界と、相手との距離感をうまく保ちながら、お話ししたいなあとも思います。
もっと、心に余裕を持って、驕らず、コミュニケーションが上手くなりたいですね。

自分で一生懸命考えて書いたことが、見知らぬ人や友人の救いになったと聞くと、不思議な気持ちになります。

分かろうとするから分からなくなってしまう。
ただ付いて行ってたら、心が和らげていたらいいのに。
友人を愛するくらい自分を愛せたらいいのに。
自分が満たされなければ何も始まらないのに。

助けてって言われたら、助ければいいのかもしれませんね笑
望まれてないことをやるのは、偽善者なのかもしれません。
相手が望むことだけをしていたいけど、それって、都合のいい人ってやつになってしまうんでしょうね。
だから気づかない間に、自分がやっていることが誰かのためになっていたら、幸せに感じます。

まあ、なんやかんや書いたことも、BUMP OF CHICKENの真っ赤な空を見ただろうかを聴くと吹っ飛んじゃうんですけどね……。笑
心って、正直なんですよ、悲しいことに。
頭で考えたことと、心が噛み合わない。よくあることですね。
バンプみたいに優しくなりたいけど、わたしの心と体じゃ、耐えきれません。
プライドが高くて、でも弱くて、そんなわたしに合う優しさってなんでしょう。
どうやったら人に優しくできるんでしょうか。
理解はできないけど、あなたのしたいことを教えて欲しいって聞けばいいですか。
うまくできるかわからないけど、ちょっとでもあなたを幸せな気持ちにさせたいと思うことは傲慢でしょうか。
うまくあなたの気持ちを汲み取るために、あなたのことを知る努力をするから、幸せな気持ちにさせたいと思うことが大切なんでしょうか。
あなたが安心するやり方なら、それをやってみよう、って言える素直さを持ちたいです。わたしのやり方を押し付けないよう、我の強さが出ないよう。
わたしはプライドが高いから、傲慢にならないように、謙虚に。
謙虚で控えめな優しさってどんな感じなんでしょう。

わたしがやってきた優しさはどんなものだったかな？と振り返りたいけれど、優しさって、人と人の間にあるものだから、振り返るには、誰かがいないと振り返ることができませんね笑

優しくできなくても、生きてるだけで十分な時だってあってもいいんじゃないかなって、そう思うときもあります。
苦しいなら、無理に人に優しくしないでも大丈夫だと思います。
あなたがあなたに優しくしてあげて欲しいって思います。

実体験として、そんな気持ちでいっぱいです。